Deprimida...

Preciso de um Homem que me ame, e preciso já! :'(

Coisas que me deixam triste por viver neste mundo

A facilidade com que as pessoas julgam as outras sem as conhecer, e mesmo sem qualquer razão para tal.
A forma leviana como falam de assuntos complexos, só porque ainda não lhes bateram à porta.

Infelizmente não tive escolha no que toca a nascer com cérebro feminino e corpo masculino. É uma deformação que se dá durante a gravidez, devido a uma variação hormonal. Não tive escolha.

Não sou travesti, não sou drag queen, não sou gay, não sou lésbica, não sou espanhola nem tenho olhos azuis.
Sou eu, apenas uma menina que durante todo o seu crescimento sofreu por não a verem como tal.
Não tive bonecas, nem vestidinhos, nem me fizeram tranças ou tótós.
Durante a adolescência, nao tive namorados.
19 anos e ainda sou virgem. E ainda sou uma menina, acreditem ou não, pura, sensível e verdadeira.

E se o problema é ter nascido com "pilinha", oh por favor. Não foi isso que fez de mim um homem. Sou e smpre fui mais feminina que muitas meninas que por aí andam. Sou muito mais frágil e sensível, e dedicada e companheira, do que muitas fulanas que por aí andam e que se for preciso ainda se enfrascam todas nos bares como os nossos pais fazem.

E ao fim de contas, ninguém diz. Ninguém que me veja na rua percebe. E mesmo quem depois de me conhecer passa a saber do problema com que nasci, ou não acredita a cem por cento por conhecer a minha maneira de ser, ou então entende que isso não define ninguém, e que o que eu sou está cá dentro, e se vê no meu olhar.

Sou uma menina, pequena e frágil. Por acaso até sou uma espécie de avião, não com asas mas sim com pernões, mas não sou matulona. Sou frágil, sou sensível, sou delicada, e acima de tudo sou especial.

Não sabem eles o amor, a compreensão, a amabilidade e respeito que eu tenho para oferecer a este mundo, onde reina o egocentrismo, a corrupção, a vingança, a maldade, etc.

Um beijinho grande para todos!*

Cirurgias - parte IV

Problema: a ADSE diz que não comparticipa "este" tipo de cirurgias.

Deve ser porque "este" tipo de cirurgias "não são necessárias" ou porque "é uma escolha". Deve ser...

Não sei o que devo fazer em relação a este assunto, não sei sequer se há alguma coisa que se possa fazer. Mas vou mexer os cordelinhos até não conseguir fazer mais nada!

Mas o mais certo é estar lixada!!
Beijo*

Pergunto-me se tudo o que tenho passado me pode tornar numa má pessoa...

Veio-me esta questão à cabeça. Será que a vida que eu tive, tudo aquilo que eu senti e sofri durante todo o meu crescimento, e aquilo que sinto agora, me podem tornar numa má pessoa?

Nos últimos tempos tenho sentido uma raiva enorme de tudo e de todos. Tenho vontade de escorraçar todas as pessoas da minha vida, mesmo as de que mais gosto. Em seguida desato a chorar! Não faço outra coisa senão chorar!
Nos últimos dias tenho me deixado soltar, como nunca tinha feito antes. Digo coisas que se calhar não devo, digo sempre que algo me incomoda. Sinto esta vontade extrema de não me calar, e deitar tudo cá para fora, mas quando o faço, acabo por atacar os outros.

Não consigo expressar aquilo que está dentro de mim neste momento. É um turbilhão de coisas! Sinto-me presa, com muita raiva, frustrada, cansada, com ódio de tudo e todos, incapaz, invejosa, inferior, ... Não estou a conseguir lidar com tanta coisa! Estou farta! Estou tão farta! Já não sei para onde me virar!
Com tanta coisa, estou até com vontade de abandonar por completo a faculdade! Não sei, tenho vontade de abandonar tudo. Sinto-me incapaz de lutar pelo quer que seja! E sinto que não tenho nada para dar a ninguém.

Não sei mesmo o que fazer, estou desesperada. Preciso de uma lavagem cerebral!

Ando muito refilona...
Acho que ganhei coragem para me impor e não me calar!

Cirurgia e Preocupações

 Em Março colocarei o meu processo na Ordem dos Médicos! Em breve posso começar as cirurgias!

Estou muito contente por sentir que está tudo mais perto e mais concreto.
No entanto, há um problema que quero partilhar convosco:
eu quero ser operada pelo Dr. João Décio Ferreira porque, como já vos disse, não confio na equipa de Coimbra, e aliás já vi resultados e não gostei.
No entanto, o Dr. Décio está a operar no privado. Como tenho direito à ADSE dos meus pais, pago apenas 25%, o que parto do principio que seja à volta dos 5.000€.

O que me preocupa é como vou arranjar tal quantia. Com os meus pais, não posso contar, não vão poder nem ajudar a consegui-la.
Além de estar a ser dificil gerir tudo com a faculdade, tenho de arranjar urgentemente trabalho.
Não posso sair da Faculdade porque preciso do comprovativo em como estou a estudar, para não perder a ADSE (senão pago 20.000€).
Não posso trabalhar a tempo inteiro, senão também perco a ADSE.
Part-times , o problema é que está difícil de gerir a faculdade. Acho até que vou anular a inscrição a algumas cadeiras, para poder trabalhar. Mas mesmo assim, não dá para conseguir os 5.000€ a tempo.

Também não posso pedir empréstimos, nem conheço ninguém que me possa ajudar.
E esta é uma oportunidade que não posso deixar fugir. O Dr. Décio é um óptimo cirurgião, além de um grande ser-humano, e é no trabalho dele que eu confio.
Não sei quanto tempo mais ele vai continuar a operar, e não quero mesmo perde-lo.



Estas são as minhas principais preocupações neste momento, que me comem o cérebro a cada dia!

Detesto...

Detesto quando ele se vai embora.
Depois de estar com ele prometo que ele nunca mais me vai ver na vida. Mas sempre voltamos a estar juntos. E sempre volto a ficar vazia.

Detesto quando sinto que não sou suficiente para ele.
Sinto que ele não era capaz de estar com uma rapariga como eu. Sinto que ele quer outro tipo de rapariga. Sinto que ele me julga estúpida, sinto que ele me considera algo diferente.

Detesto quando ele me trata com indiferença.
Sinto que ele não se preocupa minimamente comigo, sinto que ele simplesmente não se interessa.

Detesto pensar que nunca o vou ter, detesto pensar no dia em que ele vai ter outra.

Desabafo III

Estar longe de casa tem sido muito bom, tem-me trazido alguma tranquilidade. As coisas na faculdade estão a ir bem, tenho boas espectativas.

No entanto, nos últimos dias tenho-me sentido bastante insegura, tenho-me ido um pouco abaixo. Por um lado quero ter paz, e não a consigo ter. Ou é porque calhou a tal rapariga na minha turma, ou é porque pessoas da minha turma passada sabem de tudo e me mandam pedidos de amizade no facebook. Enfim, quero ter paz e viver a minha vidinha com alguma tranquilidade, quero lutar para conquistar as minhas coisinhas, mas assim torna-se difícil ganhar vontade para fazer o que quer que seja.
Por outro lado, há um amigo que mexe comigo no bom sentido, e eu queria muito conhecê-lo melhor, e queria muito poder mostrar o meu interesse por ele. Mas por um lado, vejo que ele está muito bem longe de mim, e sem mim. Por outro lado, sinto que não sou suficiente para ele.
Parvoíces que me vêm à cabeça, mas que não consigo tirar.

Estou muito farta de estar sozinha, estou farta de não ter ninguém com quem partilhar abraços, beijos, carinhos, preocupações, etc. Estou farta de não ter ninguém que me admire, um bocadinho que seja, que goste de mim, que cuide de mim, que me ajude a sentir mais segura.

Esta noite o meu sono foi invadido por todas as minhas preocupações.
E neste momento não consigo parar de chorar :'/

Família 1 - pai

Juro por tudo que, um dia que tenha a minha vida minimamente estabilizada, o meu "pai" nunca mais me vê à frente.
Estou tão farta desta vida ao lado dele, estou tão farta dele.

Nunca foi um pai como deve ser.  Nunca esteve do meu lado, nunca esteve presente na minha vida, nunca me deu valor. Sempre senti reprovação por parte dele, em tudo na vida.
E ainda me lembro daquela vez, quando era bem mais nova, em que, para lhe agradar, pedi que me inscrevesse no futebol. Preciso de dizer que foi um fiasco? Preciso de dizer que fui lá 1 ou 2 vezes e nunca mais lá pus os pés? Foi uma tentativa falhada! Mais que falhada!

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Eu e o António - I

No segmento do último post, venho falar da minha relação com o António.

Bem, vocês já devem saber da história toda sobre mim e o António, certo?
Acho que vos fui contando o que se ia passando.

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Eu e a minha relação com os rapazes

Bem, a minha relação com os rapazes nunca foi boa, depois da escola primária.
Desde o 7º ao 9º ano então, foi a coisa mais drástica de sempre. Gajos a gozar comigo, a humilhar-me. Tinha um suposto amigo, mas tão reles que me apunhalou pelas costas para conseguir integrar-se entre os mais populares da turma, e da escola.

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2011, espero mesmo que sejas melhor que o anterior!

Não sei o que me espera para 2011, não fiz planos, nem fiz uma lista de objectivos. Talvez a tente fazer um dia destes. Só espero que seja um pouco mais positivo, que me faça melhor.

Amanhã começam as aulas, e eu já meti na cabeça que vou adquirir outra postura, outra atitude. Estou farta de ser a parvinha. Vou pensar mais em mim, vou-me deixar de tretas e vou deixar de precisar tanto dos outros.

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Actualização

Boa noite!

Eu vinha toda radiante para vos dizer que hoje fiz várias coisas, entre as quais ter pintado o cabelo (madeixas mais claras, mas discretas) e de estar mais gira e de me estar a sentir uma "gata". Também vinha dizer umas outras tantas coisas, e vinha dizer que fui comprar material para finalmente recomeçar a investir nas minhas caixinhas de madeira.

Estava feliz, estava tão feliz. Mas já não estou.
E porquê? Porque sou burra!! Sou muito burra!!
Sou burra porque me entrego de corpo e alma às pessoas, acredito nelas, sonho com elas, VIVO com elas, e depois quem é que se magoa? Eu. E posso-me magoar milhões de vezes, mas caio sempre! Caio sempre na mesma brincadeira!

Peço desculpa às pessoas que realmente me querem bem, às pessoas que tão carinhosas são comigo e que em nada merecem as minhas palavras, mas a verdade é que a maioria das pessoas que aparece na minha vida, a maioria vem, ilude-me, faz-me sentir tão bem, e depois abate-me sem dó, mostra que tudo era mentira, e leva o melhor que havia em mim.

Não é justo, porra! :'/ Não é justo!

E eu que só queria colo...

Consulta de Sexologia II

Hoje tive consulta, mas vim de lá um bocado abalada.

Isto por tomar consciência de que só poderei fazer a cirurgia genital daqui por 2 anos e tal. Não esperava que fosse tanto tempo...
E além disso fico muito desanimada por saber que muito provavelmente já não conseguirei "apanhar" o Dr. Décio, o actual único cirurgião a fazer este tipo de cirurgias em Portugal. Ah! E para não falar que tem, provavelmente, a melhor técnica do mundo!

Enfim. Oh, sei lá. Chiça, vou-me embora!

Adeus **

Desabafo II

Estou a ter outra recaída, e sinceramente, acho que desta já não me levanto tão cedo.

Tenho andado super deprimida e outra vez com vontade de pôr um ponto final nisto.
Não adianta de nada eu tentar aceitar o meu corpo, os meus ombros, não consigo. Eu só tenho medo de não conseguir ficar "decente" no futuro, e de sempre se ir notar que nasci diferente. Não quero, só quero ter paz e saber que fiquei bem, mas a esperança é nenhuma.

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Actualização/Desabafo + Contei ao António V

Vou desistir. Não adianta... Não vou conseguir nada.
Não tenho mais força para lutar por nada, nem por mim, nem pelo António.

Dependendo de como me sentir, amanhã vou pedir ao António para falar com ele a sós. Vou-lhe dizer algumas das coisas que me vão na alma, vou-lhe dizer o quanto sofro com tudo isto, e vou definitivamente pedir-lhe que esqueça tudo o que lhe contei, que esqueça tudo e que se afaste de mim. Vou-lhe pedir que aja como se não me conhecesse, e vou dizer-lhe que vou tentar fazer o mesmo.

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Contei ao António - IV

Ando completamente frustrada com isto, completamente!!
Já não sei mais o que fazer, a sério!
Por um lado preciso desesperadamente que ele me entenda e fique do meu lado; por outro lado, só quero esquece-lo e afastar-me dele de uma vez por todas!

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Contei ao António - III

Bem, já faz quase 1 mês que lhe contei.
Depois disso, chegámos a trocar mais algumas palavras sobre o assunto, comentando a reportagem que deu na TVI, "Metamorphose", a qual ele viu.

Eu cheguei a dizer-lhe que queria falar com ele sobre o assunto, mas pessoalmente. Disse-lhe também que estava constantemente a tentar arranjar um momento indicado, mas que não conseguia porque ora estava sempre gente perto de nós, ou porque ele estava com a Jessica, ou porque simplesmente eu não estava bem e perdia a coragem.
Pedi-lhe que tentasse puxar por mim, que tentasse arranjar uma altura para falarmos.
Fiz isto tudo por MSN, no dia da reportagem.

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Farta do preconceito no meu dia-a-dia - I

Se soubessem o quanto eu estou cansada de ter de levar com tanta coisa no meu dia-a-dia.
Estou tão farta, fartinha, das pessoas, das pessoas em geral.
Eu sei que há aquelas que são inofensivas, aquelas que respeitam e que têm educação, sei que há aquelas que se deixam estar no cantinho que lhes pertence e não violam o espaço dos outros, mas a verdade é que, infelizmente, essas pessoas são uma minoria.

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